Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
A helyzet eleinte teljesen hétköznapinak tűnik, ám hamar váratlan fordulatot vesz.
tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten! Ön az a sztr*ptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon d**tam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát d**tak a s*ggembe?
– Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
+1 VICC:
Fiatal csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
A beszélgetés egészen ártatlanul indul, de a végére meglepő irányt vesz.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:
– Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
– Mi lenne az barátom?
– Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:
„Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?”
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
– Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?
Mire a srác:
– Gyurikám bazz+, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a p!csába!
